sexta-feira, 25 de março de 2011

O mundo perdeu a espontaneidade. A idéia fixa de padronização tomou conta da mentalidade humana de tal forma, que hoje existe receita para quase tudo! Quem quer montar um negócio, compra uma cartilha que ensina passo a passo do empreendimento e manda ver! Nem sempre o produto é lá essas coisas, mas não importa. Importante mesmo é ser bem administrado, ter estratégia de Marketing, boa divulgação, etc. Um restaurante, por exemplo, pode chamar atenção por sua comida, público, localização, atendimento, etc. As pessoas não consomem só o que vem no prato. Um grupo musical pode fazer sucesso por sua qualidade, pelo naipe de metais, pelas excelentes letras ou bela beleza de um ou mais componentes.

Foi pensando nessas questões que resolvi facilitar a vida de quem anda buscando fama a qualquer preço. Ainda existe espaço para quem faz desse seu objetivo de vida. E se engana quem pensa que é preciso ser criativo, empreendedor ou possuir qualquer outro predicado semelhante. Foco, dedicação e perseverança, são as novas palavras de ordem. Além, é claro, de uma forcinha na hora de organizar seu projeto. Escolha seu ramo e mãos à obra!

Grupo de Pagode:

1- Nome:

a) Qualquer palavra que termine em “A” na terceira pessoa + Samba. É mais eficaz quando se escolhe um substantivo terminado em “ção”, retira-se este sufixo e o substitui por “Samba”

Ex.:

(Imaginação – ção) + samba = ImaginaSamba

(circulação – ção) + Samba = CirculaSamba

(dominação – ção) + Samba = DominaSamba

(criação – ção) + Samba = CriaSamba

(correção – ção) + Samba = CorreSamba

(falação – ção) + Samba = FalaSamba

(Informação – ção) + Samba = InformaSamba

b) Samba + qualquer outra palavra que comece com a letra “A” ou no gênero feminino (que seja antecedida do artigo “A”) ou ainda qualquer adjetivo com a letra “B”.

Samba + Amigo = SambAmigo

Samba + Assim = SambAssim

Samba + Amélia = SambAmélia

Samba + Atitide = SambAtitude

Samba + Amor = SambAmor

Samba + A Cor = SambACor

Samba + Bem = SambaBem

Samba + Bom = SambaBom

Samba + Boom = SambaBoom!

2- Música

a) Escolher um refrão de memorização rápida, preferencialmente com rimas. O restante pode falar qualquer coisa. É interessante quando a primeira música de trabalho tem o nome do grupo no refrão.

DICA: Abuse dos trocadilhos infames.

Ex.1:

Samba bem comigo

Samba bem com meu amigo

Samba bem também!

É SAM-BA-BEM! (Assim, pausadamente!)

Quem samba acompanhado é que SambaBem!

Ex.2:

Samba amor, que eu quero te beijar

Só se for, até me acabar!

Ex.3:

Samba Boom da esquina tá bombando demais

Samba Boom da esquina tá ficando diferente

Todo mundo sabe e não volta mais atrás

Samba Boom dá mais batuque e alegria pra gente!

Grupo de Axé:

1- Nome

a) Na Bahia é moda utilizar nomes abstratos para as bandas de Axé. Aromas peculiares e inexistentes são uma excelente aposta. Da mesma forma que nomes próprios femininos. Mas claro, é fundamental que a nomenclatura se inicie com a palavra “Banda”.

Ex.:

Banda cheiro de vida

Banda cheiro de alegria

Banda cheiro de auê

Banda cheiro (A variante “Xêro” também é uma boa!)

Banda Ana (com trocadilho, por favor!)

Banda Gi

Banda Lua

b) Outra possibilidade é misturar ingredientes culinários pouco harmônicos. Quanto mais esquisita a mistura, maior o sucesso! Vale também criar alimentos que não existem.

Ex.:

Carambola Malagueta

Ossobuco de côco

Mel de Umbú

Caldo de querer


c) A terceira e última possibilidade seria a apropriação de uma gíria ou neologismo popular. Como não possuem dono, essas palavras agregam o sucesso e a popularidade que já possuem à imagem do grupo novo. É como se aquela expressão ganhasse forma!

Ex.:

Zueira

Ziriguidum

Banzo

OBS: É FUNDAMENTAL que o nome do vocalista seja muito bem pensado. No caso de ser mulher, deve-se duplicar uma ou mais consoantes ou trocar “i” por “y”. A Bahia acha chique!

Ex.:

Claudia Costta

Julyana Silva

No caso de ser homem, esqueça o nome e adote um apelido de no máximo 3 letras! Mais que isso é demais para o baiano lembrar.

Ex.:

Téo

Til

Lau

Gui

Gi


2- Música

É o que menos deve preocupar quem quer montar um grupo de Axé. O ritmo tem que ser bom e os instrumentistas porretas, como diria um bom baiano. Mas a letra não precisa dizer absolutamente nada! Basicamente um refrão que grude na cabeça das pessoas e, claro, erotizar é palavra de ordem! O refrão pode ter apenas duas frases com uma gíria ou trocadilho, seguidas de sons hululantes, vibração e muito la-la-la, le-le-le ou suas variantes, ia-ia-ia e ie-ie-ie.

Ex.1:

Vem chupar aqui na minha mão

E chupa o morangão, e chupa o morangão!

Ex.2:

Hoje eu quero veeeeer

La-la-la, le-le-leeeeeeee!

Se eu te pegar eu vou fazeeeeer

La-la-la, le-le-leeeeeee!!!

Escola de Samba

1- Nome

O mercado está complicado para quem quer criar uma nova escola. Mas não se deve desanimar! Com um bom “patrocinador” qualquer agremiação pode chegar ao grupo especial e surpreender em pouco tempo! A questão do nome deve ser tratada separadamente, no que diz respeito a RJ e SP. Cada cidade tem a sua própria maneira de denominar suas escolas. Observe:

a) Rio de Janeiro: É o berço do samba e do carnaval que conhecemos hoje. A primeira escola surgiu ali e o nome “Escola de samba” também. Isso criou uma tradição que é mantida quase inalterada ao longo de gerações de sambistas, salvo exceções, é claro. Basicamente o seguinte:

GRES

Acadêmicos

De ou da

Nome da comunidade

Unidos

Adjetivo plural. ex.: caprichosos, inocentes, irreverentes, etc.

União

b) São Paulo: Não existe regra para os nomes de Escola de Samba nesta cidade. Qualquer coisa vale! Aliás, o Carnaval de São Paulo é qualquer coisa, menos carnaval. É como se o Rio resolvesse fazer farra do boi! Por isso, se for criar uma agremiação ali, ela poderá se chamar, por exemplo, “ES Jefferson da Moóca” ou mesmo “ES Cinderela do Arouche” ou ainda “ES Ipiranga com São João”.

2- Enredo

Não é nenhum desafio! Na verdade, carnavalesco é atualmente uma das profissões mais simples do mundo! O negócio é ser irreverente e criar algo que a Sapucaí nunca viu. Que se danem os compositores, que terão que suar a camisa para escrever um bom samba-enredo com aquele tema! E a comunidade trabalhará 4 vezes mais para conseguir fazer essas idéias loucas se tornarem reais. O enredo é a chave e existe uma ótima receita para criar um! Basta escolher um personagem qualquer, inseri-lo em um contexto histórico, real ou ficcional, do qual ele jamais tenha participado e fechar com uma frase de efeito carnavalesco. Veja no quadro abaixo:

Personagem

Contexto

Frase de efeito

Dom Quixote de la Mancha

Minas do rei Salomão

Uma explosão de cores!

Peter Pan

Sistema imunológico

Brilho e magia na terra do carnaval

Rainha Vitória

Termas de Caracala

A grande festa do povo

Catarina de Médici

Bug do milênio

Luxo e riqueza na passarela do samba

Pero Vaz de Caminha

Queda da Bastilha

E fez-se a luz e a alegria!

Louro José

Reino dos Tupis

Paz, amor e Carnaval!

Simone de Beauvoir

Mundo de Shakespeare

Alegria, alegria, alegria!

Observe que você pode fazer a combinação que achar mais interessante, misturando aleatoriamente as colunas do quadro. O resultado sempre será criativo e misterioso! Por exemplo:

“Louro José cai no sistema imunológico. Brilho e magia na terra do Carnaval!”

“Dom Quixote de La Mancha no reino dos Tupis. Paz, amor e Carnaval!”

E por aí vai! Experimente!

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Beleza

FADE IN:
INTERIOR. QUARTO DE MOÇA, COMPUTADOR SOBRE MESA.
Take fechado na tela do computador com janela de batepapo aberta. Sobem as mensagens trocadas pelos participantes da conversa. Carla, 24 anos, conversa com um pretendente. Em um primeiro momento só é possível ver a tela do computador. Aos poucos a imagem abre em takes marcados, revelando o teclado, a mesa, a parede ao fundo, etc. se alternando com detalhes específicos da aparência de Carla.


GATINHAMANHOSA fala para LOUCOporNINFETA-ZS: Loira, olhos verdes, 1m75, 67kg, seios grandes, 18a

Take fechado nos olhos de Carla. Somente os olhos. Depois retorna para o computador.

LOUCOporNINFETA-ZS fala para GATINHAMANHOSA: Curte caras mais velhos?


GATINHAMANHOSA fala para LOUCOporNINFETA-ZS: Curto. Depende de como vc é...


LOUCOporNINFETA-ZS fala para GATINHAMANHOSA: Moreno, 1m85, 87kg, saradão, estilo milico, 34a


GATINHAMANHOSA fala para LOUCOporNINFETA-ZS: O que você faz da vida? Tc de onde?


LOUCOporNINFETA-ZS fala para GATINHAMANHOSA: Advogado, moro no Leblon e vc?


GATINHAMANHOSA fala para LOUCOporNINFETA-ZS: Faço facul de educação física e to em Botafogo.

Close na mão da moça pegando um muffin ou pedaço de bolo na mesa cheia de doces e guloseimas. Importante mostrar só a mão sem revelar muito do braço.

LOUCOporNINFETA-ZS fala para GATINHAMANHOSA: MSN? Cam?


GATINHAMANHOSA fala para LOUCOporNINFETA-ZS: Você tá procurando o que exatamente?

LOUCOporNINFETA-ZS fala para GATINHAMANHOSA: Primeiro conhecer alguém legal pra ver o que rola. E vc?


GATINHAMANHOSA fala para LOUCOporNINFETA-ZS: Tb. Tô cansada de ser só um corpo...

Take fechado na lata de lixo cheia de embalagens de doces, no exato momento em que a embalagem do Muffin é jogada fora.

LOUCOporNINFETA-ZS fala para GATINHAMANHOSA: Então, quem sabe a gente se entende, né? ;)


GATINHAMANHOSA fala para LOUCOporNINFETA-ZS: gatinhamanhosazs@hotmail.com


GATINHAMANHOSA fala para LOUCOporNINFETA-ZS: Add ae...


LOUCOporNINFETA-ZS fala para GATINHAMANHOSA: ok.

Janela do MSN abre com solicitação de amizade. Fade out.



Fade in. Novo dia. Na tela do computador uma janela do MSN abre.
Música ao fundo e voz de mulher cantando no cuveiro.


asilva@hotmail.com: Tá aí?.


asilva@hotmail.com: ...

asilva@hotmail.com parece estar offline. As mensagens enviadas para este contato serão entregues quando ele se conectar novamente.


Câmera se afastando aos poucos do computador dá uma visão geral do quarto com a porta do banheiro entreaberta revelando apenas uma sombra.

Fade Out.

Fade in. Novo dia. Janela do MSN aberta na conversa entre Carla e o amigo virtual. Na janela aparece a foto dela e a dele.

asilva@hotmail.com: Eu curto barzinho mas n sou muito de night não... prefiro cinema, bater papo...


Carla altera a foto.

asilva@hotmail.com: Nossa, essa foto tá linda hein...

Carlinha123@hotmail.com: Eu adoro essa Tb!


(...)

Continua...

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

Infância

- Mãe, mãe, a tia da escola pediu para a gente fazer uma pesquisa sobre a nossa família...
- Oi meu amor! Tô vendo que a aula hoje foi super divertida, né?!
- Então, mãe, deixa eu falar, por favor?!
- Opa! Claro que sim senhorita Beatriz! Diga!
- Então, a gente tem que entrevistar nossos pais sobre o trabalho deles. Posso começar?!
- De jeito nenhum! Você acha que eu vou ser entrevistada descabelada desse jeito?! Hein?! Acha?!
- Mãe... eu só vou perguntar e escrever, tá?! Não vai pra televisão!
- Ah, então é diferente!!! rs.. Vamos lá, tô prontíssima!
- Tá, qual o seu nome completo?
- Mas nome? Não é da minha profissão?
- Páaaara!!!
- Tá bom, vai lá, Claudia da Silva Ramos.
- Idade?
- 18!
- Mãe... eu sei que você não tem dezoito anos... o papai me contou, tá?!
- Ah, foi?!! Aquele bobão me entregou né?! Ele vai ver só...
- Ai mãe, dá pra responder?!
- Ok, 34!
- Qual é a sua profissão?
- Eu sou designer!
- O que?!
- Designer, Bia...
- Como eu escrevo isso?!
- Mamãe ajuda, vamos lá... D-E-S-I-G-N-E-R...
- R... Tá, e o que é isso?!
- Bom, isso é assim tipo desenhista, sabe?
- Não!
- Não o que?
- Não sei, mãe! Se é desenhista porque tem esse nome aí?
- Não, meu amor, é que não é bem desenhista sabe... é um desenhista diferente!
- Diferente como?
- É que a mamãe não faz só desenhos normais. A gente desenha coisas, objetos, cartazes...
- Ai, mãe, não tô entendendo...
- Bia, designer é alguém que inventa alguma coisa desenhada, mas pode ser colorida, preto e branco, pode ter coisas escritas, pode ser um objeto...
- Então você é artista?
- Mais ou menos...
- Então explica melhor mãe!
- Ok, é assim. Um designer é uma pessoa que faz um desenho de alguma idéia diferente, bonita... Ele cria uma forma diferente, mais bonita e faz isso no papel ou no computador para depois alguém transformar em alguma coisa de verdade! Entendeu?!
- Tá! Entendi!
- Ai, que bom...
- E o papai?!
- Papai... bom... papai é Head hunter...
-...

sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Morre Edna Parker, mulher mais velha do mundo, aos 115 anos

Foi essa a manchete que li hoje cedo no Globo online. Diretamente da agência de notícia Reuters, todos os principais jornais do mundo divulgam o óbito de Edna Parker. Segundo consta, ainda, a partir deste evento, o mais velho ser humano vivo passa a ser a portuguesa Maria de Jesus, hoje com a mesma idade de sua antecessora, 5 meses mais velha.

Estamos em 2008. Quando criança eu pensava que por essa época eu já teria minha empregada robô, um carro flutuante e uma casa nas alturas com calçadas rolantes por todo o lado. A humanidade não chegou sequer perto disso ou ao menos o capitalismo ainda não permitiu que a tecnologia chegue até nós. Todos os dias centenas de crimes são cometidos sem que se descubra quem são os culpados. A cada segundo nasce um novô bebê em alguma parte do planeta. Nos preocupamos em estabelecer projeções para o tamanho da população mundial daqui a alguns anos. Pensamos na falta de água potável, de petróleo, no excesso de gente. Parece que pensamos em tudo! Tudo mesmo?

Ontem descobri que uma vizinha estava de mudança. Foi a primeira vez que a vi pelos corredores do prédio. Hoje recebi a notícia que a mãe de amigos de infância está no hospital há uma semana. Há um mês a empresa em que eu trabalhava fechou as portas por conta de problemas financeiros e estratégicos. E o relógio não para de correr. Nesse panorama, quem pode me garantir com exatidão quanto tempo eu ainda tenho para conseguir uma nova ocupação que me garanta dias mais tranquilos? Tudo é tão subjetivo!

Vivemos em um mundo aonde todos estão conectados através da rede mundial de computadores. Melhor seria dizer quase todos. Muitos sequer estão conectados à redes de água e esgoto. Boa parte da população mundial não tem contato ou talvez desconheça muito do que para nós é corriqueiro. Será que podemos anunciar a morte da mais velha pessoa do mundo?

quarta-feira, 9 de abril de 2008

Solidão

- Bom dia moço. Escuta, só por curiosidade...dá muito trabalho?
- Nada chefia! Olha, é só alimentar uma vez por dia e manter a água limpa. Não tem trabalho nenhum!
- Ah é...
- Olha, duvido que exista bicho mais limpo! Garanto que tu não vai se preocupar mesmo! Pode confiar! Ou isso ou eu aceito que tu devolve!
- Ai moço...é que minha mãe fica tão sozinha em casa o dia todo sabe? Pensei que podia ser uma boa companhia...
- É como eu disse. Se tu tiver algum poblema eu devolvo a grana!!!
- Bom, se é assim então eu quero o casal.
- Maravilha princesa! Tô sempre aqui na área!
- Olha lá hein moço! Não vai me dar uma volta!
- De jeito maneira. A senhora pode confiar mesmo. Olha, pode perguntar pra todo mundo aqui na vizinhança se o Valtinho não tá sempre aqui! Pode confiar!
- Tudo bem moço...vou confiar.
- E não vai se arrepender! Tá aqui ó. Satisfação chefia, volte sempre!
- Obrigado!

***

- Alô, Mamãe? ... Tá ai? ... Mamãe, cadê você? ... tá em casa? ... Mamãe?...
- Alô! Oi! Oi minha filha! É eu estava lá no quarto. Sabe o que é? É que eu resolvi arrumar o armário dos jornais, sabe? Então eu tirei tudo de dentro e coloquei aqui na sala para separar o que eu realmente vou guardar! De modo que eu estou aqui selecionando as notícias...
- Você vai ficar em casa agora, mamãe?
- Como é menina?
- A SENHORA VAI FICAR EM CASA AGORA?!
- O que? Se eu vou sair de casa? Não... olha, eu vou só ali ao supermercado mas é rápido! É que seu irmão deve vir almoçar aqui e eu não tenho nada pronto, sabe?
- Tá bom mamãe, eu vou passar aí hoje a tarde que eu preciso levar uma coisa que eu comprei...
- Não Deméter, nada disso! Eu mesma vou comprar... você nem sabe o que o seu irmão quer comer...
- MAMÃE, EU DISSE QUE VOU LEVAR UMA COISA QUE COMPREI PARA A SENHORA! VOU PASSAR AÍ MAIS TARDE!!!
- Passa sim que eu vou estar aqui. Só não precisa gritar que eu não sou surda...
- Ok mamãe...até mais tarde!
- Ooutro pra você também!

***

- Snif, snif...
- mamãe?! Ai minha nossa! Mas o que houve?! Aconteceu alguma coisa com o Marcondes?!
- Snif...aquele...aquele desgraçado...
- Quem mamãe?! Tô ficando nervosa!!!
- O salafrário do seu irmão! Eu nunca vou perdoar ele! Snif...snif...
- O que ele fez mamãe?!
- Estrupício, ignorante! Não tem o menor respeito pela gente...snif...
- MAMÃE O QUE ELE FEZ?! O QUE E-LE FEZ?!!
- Eu fui ao supermercado e...snif...Aquele imbecil jogou todos os meus jornais fora!!! Snif...snif...E eu nem separei o que eu queria...snif...snif...
- Ai mamãe...não fica assim... Olha, daqui há uns meses a senhora vai ter muitos jornais novos para guardar...
- Você sabe que eu gosto de guardar as noticias... coleciono! Snif...
- Ô mamãe... pensa pelo lado bom. Agora a senhora vai poder dar mais atenção à sua coleção de filmes em VHS, à de DVD´s, de revistas, potes de maionese, copinhos descartáveis de café...ah, e tem aquela coleção de saquinhos de açucar de padaria que a senhora guarda desde que passou a usar adoçante...
- Não tem mais como seguir adiante Deméter! Agora ele jogou no lixo os jornais do ano passado todo! Vai permanecer para sempre essa lacuna na coleção! Desgraçado!
- Ai minha gente...escuta...ESCUTA, MAMÃE!
- Pára de gritar no meu ouvido senão eu acabo ficando surda!!!
- Ok, mamãe. Olha, eu trouxe um presente para a senhora. Coloquei ali na área vem ver.
- ...
- O que foi?
- O que foi o que?
- A senhora não gostou?
- Gostei sim...
- Ah...
- Eu mato aquele cachorro do seu irmão quando ele voltar aqui!!!

***

- Oi seu Valtinho...olha o senhor desculpe, mas é que minha mãe não gostou muito sabe?
- Você jura?
- É, sabe como? Nem ligou quando eu levei...
- Olha, é a primeira vez que me acontece. Mas prometido é cumprido! Tá aqui seu dinheiro!
- O senhor desculpe mesmo...mas minha mãe é assim sabe?
- Fica tranquila chefia! Tamos aí!
- Obrigado viu?
- Não foi nada!

***

- Deméter?!!!
- Oi mamãe, o que houve?
- Aonde estão as tartarugas?!
- Ué mamãe, eu devolvi...
- Como é que é?!
- Ah, mamãe, eu achei que a senhora não tinha gostado delas. Fui lá e devolvi para o moço!
- Como você teve essa coragem?!!! Sua desnaturada!!
- Mas mamãe...
- Não tem mais nem menos! Você trate de voltar lá e trazer elas de volta! E ai de você que não traga as mesmas!!!

***

- Toc, toc... Com licença tia, tô entrando!
- Oi meu filho! Tudo bem com você? Há quanto tempo né?
- Pois é minha tia, ando trabalhando tanto... Vim só para ver se está tudo bem...
- Ô meu filho... tá tudo bem sim. Olha venha ver o que sua prima me deu de presente...
- Presente?! Mas o que?
- Olha que lindas Augustus! E olha, elas comem na minha mão! Quer ver? Deixa eu pegar uma folha de alface...
- Tia...
- Tchu, tchu, tchu...vem mamãe, vem! Vem mamãe! Olha Augustus! Elas sabem que sou eu!
- Ah, claro...olha tia eu preciso mesmo ir. Só queria ver se você estava bem mesmo...
- Deus te guarde meu querido... deixa eu te levar até a porta.
- Diz a Deméter que eu deixei um beijo!
- Quer um sanduíche de queijo?!
- UM BEIJO TIA! PRÁ DEMÉTER!
- Pra você também meu filho...

quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

Amor de mãe

-Fábio Henrique, meu filho! Que bagunça é essa na sala meu Deus?!! Olha aí Jonas, você também não colabora! A gente precisa ensinar essa criança a ter limites...
-Carolina, meu bem, a decisão de ter ele foi sua e eu sempre disse que não me responsabilizaria por nenhuma das travessuras do pequeno...
-Nossa, como você é egoista!!! Precisa ficar me jogando na cara o tempo todo isso?! Eu tenho total coinsciência da minha responsabilidade como mãe. Mas custa alguma coisa você me dar uma forcinha de vez em quando?
-Querida, eu sempre disse que não sou muito bom com esse tipo de coisa...
-Jonas, eu fui ao supermercado cinco minutos para comprar os ingredientes e fazer aquele arroz de frango que você gosta. Custava você ter olhado o bebê por esse tempinho? custava?!
-Não é uma questão de custo, Carolina. Veja bem...eu não levo jeito mesmo! Pra ser sincero eu nem me lembrei dele...
-Claro, claro...eu vou começar a me esquecer de você e dos cuidados que eu sempre tomo para te agradar e quero ver se você vai gostar disso!
-Meu bem, eu sei usar o banheiro e abrir a geladeira sozinho!
-Nossa! Que lição de sensibilidade Jonas!
-Olha, porque a gente não pára com essa discussão boba e começa a fazer o arroz? Eu te ajudo a preparar as coisas!
-Ajuda?! Então porque não limpa essa sujeira? Porque eu não consigo sequer pensar em cozinhar deixando essa porcaria aqui!
-Carolina, você sabe que eu não sei fazer isso...
-Nossa, você fala como se fosse uma equação logarítimica!!
-Não é isso, mas eu nunca fiz...
-Nunca limpou cocô Jonas?! Quer dizer que eu me envolvo com um homem que até os trinta anos terminava de fazer e gritava: "Mãe, acabei!"?!
-Muito engraçadinha você!
-Engraçadinha?! Eu tenho é medo de pensar como você se vira sozinho! Sim, porque nunca me chamou pra te limpar! E na rua, você faz o que?!
-Chega Carolina! Limpar sujeira alheia está totalmente fora do meu protocolo!
-E completamente dentro do meu! Pois agora espere eu limpar tudo e dar um belo banho no Fábio Henrique e só depois eu farei sua comidinha!
-Carolina...
-Não tem essa Jonas! Você sabe o quanto eu me dedico por essa criança! É como se fosse parte de mim e apesar de não tê-lo gerado aqui dentro eu me sinto completamente mãe! Não há ninguém no mundo que me tire esse sentimento que me invade. Desde a primeira vez que o peguei no colo e senti que ele precisava de mim para tudo nessa vida...foi a maior emoção que já tive e você trata isso assim?!
-Menos Carolina, por favor!!
-Como menos?! Estou falando de emoção, Jonas? Sabe o que é isso? Sentimento materno? Amor de mãe!
-Carolina, eu não vou discutir com você por causa desse...
-Desse o que?!! Olha lá o que você vai falar, Jonas!!!
-Então escuta você agora! Desde que o Fábio Henrique veio para essa casa é sempre a mesma coisa! Nós estamos juntos há cinco anos e durante todo o tempo conversamos a esse respeito. eu sempre fui taxativo e jamais concordei com a idéia, mas você achou que me fazendo uma surpresa iria me dobrar! Francamente Carolina...
-Jonas, não fala isso meu amor!
-Falo e ainda tem mais! Isso exterminou qualquer possibilidade de morarmos juntos! Agora mais do que nunca eu quero garantir meu espaço sem sujeira ou barulho! Até parece que a nossa vida está ganha! Que não precisamos trabalhar para garantir nosso conforto! Eu prezo muito minha liberdade. Meu direito de viajar nas férias e agora sei que isso vai ficar mais difícil por conta do seu novo queridinho!
-Tudo bem Jonas. Acho que você não está de todo errado...
-O que? Você concorda comigo? Tá brincando?
-Concordo em partes. Na verdade eu já sabia que as possibilidades de dividirmos o mesmo teto eram ínfimas! E para ser mais sincera ainda, acho que por isso mesmo meu espírito maternal ficou ainda mais forte. Você é independente, gosta de ter seus momentos sozinho. Mas eu sou diferente! Gosto de ter alguém para cuidar, para dividir momentos bons...
-Querida, me desculpe...
-Não precisa se desculpar Jonas. Eu comprei essa briga e vou até o fim! É um projeto meu e eu tenho total coinsciência disso!
-Mas eu concordo que estou sendo um pouco implicante e egoísta...Va lá, claro que eu posso fazer algumas coisas para te ajudar...levar ele lá fora, dar comida...mas por favor, limpar xixi e cocô é realmente demais pra mim!
-Eu sei meu amor...eu compreendo e aceito! Você sabe que eu te amo e não é isso que vai estragar nosso relacionamento.
-Eu também amo você meu bem.
...
-Então minha linda, o que eu posso fazer para te ajudar agora?
-Oh, querido...faz o seguinte. Enquanto eu termino o banho do Fabinho você pode colocar meia xícara de ração na tijela dele?
-Claro, meu bem!
-Ah, e confere se a água está limpa...por favor?
-Sem problemas meu amor, sem problemas...

segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

Claustrofobia

- Nossa, aconteceu alguma coisa, não é possível esse trânsito todo nesse horário...
- É verdade, está muito lento...
- Querido, liga o rádio pra ver se a gente ouve alguma coisa.
- Vou ligar o ar também, a gente tá quase entrando no túnel...
- Ai...
- Calma querida, vai ser rápido, a gente ouve uma musiquinha.
- Carlinhos, meu filho, fica quietinho aí atrás...isso coloca o cinto.
- Olha lá, tem umas luzes piscando lá no fundo.
- Só pode ser um acidente...Só espero não ficar presa nesse túnel por muito tempo. que pavor!
- Mãe posso comer biscoito?
- Filhinho, a gente tá quase em casa, você vai perder a fome e estamos quase na hora do jantar.
- Maria Elisa, são quatro da tarde...
- Você sabe que eu não gosto de dar biscoito fora de... ai, por favor, o que foi isso agora?!
- Calma querida, só uma falta de luz passageira no túnel, vai passar...
- mãe?
- Toma querido! Tem de chocolate e de morango, pode escolher! Ai, tô ficando com calor, Carlos Antônio!!
- Querida, eu já liguei o ar...
- Aumenta isso por favor Carlos Antônio!!
- Ok, mas fica tranquila...
- Cadê minhas pílulas?
- não estão na sua bolsa?
- Isso, claro, na bolsa! Por favor Carlos Antônio acende essa luz!!!
- Ok, querida, mas fica calma. Isso é normal em dia de chuva. Vai passar logo.
- Carlinhos, meu filho, não come o biscoito todo, deixa uns pra mamãe!
- Ah! Mãe!
- Dá logo isso aqui garoto, não vê que eu tô nervosa?!
- Elisa, vai com calma. Tomou o remédio?
- Claro que tomei a porcaria do remédio! Só preciso de alguma coisa pra fazer isso descer!
- Come biscoito. Vai te acalmar!
- Mãe, olha lá um moço vindo com uma luz!
- Ai, só me falta essa! É arrastão Carlos Antônio! Eu nunca passei por isso! Minha nossa, deixa ele levar tudo o que quiser, querido! Não importa! Tira logo o relógio porque eles são terríveis!!!
- Maria Elisa...
- Tira essa porcaria de relógio Carlos Antônio!!! eles estão chegando!! Ai, minha pílula!!!
- Elisa, presta atenção...
- O meu pote de comprimidos caiu inteiro no chão do carro! Me ajuda Carlos Antônio!
- Querida, não posso tirar o relógio, dirigir e procurar seus comprimidos. Mesmo porque o guarda que está vindo em nossa direção poderia achar que nosso comportamento seria um pouco estranho...
- Guarda? Que guarda é esse?! Aumenta esse ar por tudo o que você tem de mais valioso nesse mundo!!!
- Tá no máximo! Fica calma que eu vou abrir a janela...
- NÃO!!! Tudo menos isso! eles se disfarçam de guardas, você não vê telejornal?!

toc, toc...

- Não abre essa janela por nada nesse mundo Carlos Antônio...só te peço isso nessa vida! Pelo amor do nosso filho! Não abre essa janela por favor...Eu te peço...não faz isso comigo...
- Querida, por favor, não chore, olhe, seus comprimidos estão logo ali, no cantinho...
- Eu não quero mais comprimidos...eu quero sair daqui desse lugar horroroso...Me tira daqui por favor...

...

- Desculpe, seu guarda, minha esposa é claustrofóbica e está um pouco nervosa com tudo isso...
- Fique tranquila, senhora. Nós tivemos um problema em obras logo na saída do túnel Por isso estamos sem luz, mas a prefeitura vai resolver logo...
- A prefeitura? Olha aqui seu guardinha, eu sei muito bem o que vocês estão fazendo! Essa história de obras já passou no Jornal da Tarde e eu vi que essa é a tática de vocês para tirar tudo de pessoas inocentes como nós... Leva tudo, mas deixa a vida da minha família, por favor...
- Maria elisa, você está se exaltando...Sr... Macêdo, me desculpe mais uma vez...
- Não se desculpe com esse bandido! ele vai nos levar tudo e vai nos deixar amarrados dentro deste túnel maldito e húmido...
- Senhora, vou precisar chamar meu superior se as coisas continuarem assim...
- Você tá vendo? Ele vai chamar o resto da gang! Nós estamos mortos!! Mortos!! Meu filho...
- Mamãe, o uniforme dele é igualzinho ao da polícia!
- É campeão, é que eu realmente sou da polícia e como estava tentando dizer...
- Companheiro, melhor deixar eu resolver. Tô acostumado com isso, sabe? Basta uns remédinhos e ela vai ficar calma. Em casa eu explico tudo!
- Como preferir, senhor. Eu preciso avisar aos outros carros sobre o imprevisto e me parece que o trânsito já está começando a fluir. Tenham um bom fim de tarde!
- Muito obrigado!

...

- Você vê Maria Elisa? Se descompensar deste jeito não leva a nada! Você precisa aprender a se controlar. Olha aí! A luz voltou, o trânsito está começando a caminhar. Já imaginou se o rapaz resolvesse autuar você por desacato? Imagine a nossa situação...
- Papai...
- Carlinhos, espere um minuto por favor enquanto eu falo com a sua mãe? Você vê Maria Elisa, envolve o menino em uma história sem a menor necessidade e expõe nossa família ao ridículo! E pare com essa mania de ficar olhando para a janela quando estivermos conversando...
- Papai...
- Carlinhos!!!
- Papai, mamãe tá dormindo...só queria dizer...