Claustrofobia

- Nossa, aconteceu alguma coisa, não é possível esse trânsito todo nesse horário...
- É verdade, está muito lento...
- Querido, liga o rádio pra ver se a gente ouve alguma coisa.
- Vou ligar o ar também, a gente tá quase entrando no túnel...
- Ai...
- Calma querida, vai ser rápido, a gente ouve uma musiquinha.
- Carlinhos, meu filho, fica quietinho aí atrás...isso coloca o cinto.
- Olha lá, tem umas luzes piscando lá no fundo.
- Só pode ser um acidente...Só espero não ficar presa nesse túnel por muito tempo. que pavor!
- Mãe posso comer biscoito?
- Filhinho, a gente tá quase em casa, você vai perder a fome e estamos quase na hora do jantar.
- Maria Elisa, são quatro da tarde...
- Você sabe que eu não gosto de dar biscoito fora de... ai, por favor, o que foi isso agora?!
- Calma querida, só uma falta de luz passageira no túnel, vai passar...
- mãe?
- Toma querido! Tem de chocolate e de morango, pode escolher! Ai, tô ficando com calor, Carlos Antônio!!
- Querida, eu já liguei o ar...
- Aumenta isso por favor Carlos Antônio!!
- Ok, mas fica tranquila...
- Cadê minhas pílulas?
- não estão na sua bolsa?
- Isso, claro, na bolsa! Por favor Carlos Antônio acende essa luz!!!
- Ok, querida, mas fica calma. Isso é normal em dia de chuva. Vai passar logo.
- Carlinhos, meu filho, não come o biscoito todo, deixa uns pra mamãe!
- Ah! Mãe!
- Dá logo isso aqui garoto, não vê que eu tô nervosa?!
- Elisa, vai com calma. Tomou o remédio?
- Claro que tomei a porcaria do remédio! Só preciso de alguma coisa pra fazer isso descer!
- Come biscoito. Vai te acalmar!
- Mãe, olha lá um moço vindo com uma luz!
- Ai, só me falta essa! É arrastão Carlos Antônio! Eu nunca passei por isso! Minha nossa, deixa ele levar tudo o que quiser, querido! Não importa! Tira logo o relógio porque eles são terríveis!!!
- Maria Elisa...
- Tira essa porcaria de relógio Carlos Antônio!!! eles estão chegando!! Ai, minha pílula!!!
- Elisa, presta atenção...
- O meu pote de comprimidos caiu inteiro no chão do carro! Me ajuda Carlos Antônio!
- Querida, não posso tirar o relógio, dirigir e procurar seus comprimidos. Mesmo porque o guarda que está vindo em nossa direção poderia achar que nosso comportamento seria um pouco estranho...
- Guarda? Que guarda é esse?! Aumenta esse ar por tudo o que você tem de mais valioso nesse mundo!!!
- Tá no máximo! Fica calma que eu vou abrir a janela...
- NÃO!!! Tudo menos isso! eles se disfarçam de guardas, você não vê telejornal?!

toc, toc...

- Não abre essa janela por nada nesse mundo Carlos Antônio...só te peço isso nessa vida! Pelo amor do nosso filho! Não abre essa janela por favor...Eu te peço...não faz isso comigo...
- Querida, por favor, não chore, olhe, seus comprimidos estão logo ali, no cantinho...
- Eu não quero mais comprimidos...eu quero sair daqui desse lugar horroroso...Me tira daqui por favor...

...

- Desculpe, seu guarda, minha esposa é claustrofóbica e está um pouco nervosa com tudo isso...
- Fique tranquila, senhora. Nós tivemos um problema em obras logo na saída do túnel Por isso estamos sem luz, mas a prefeitura vai resolver logo...
- A prefeitura? Olha aqui seu guardinha, eu sei muito bem o que vocês estão fazendo! Essa história de obras já passou no Jornal da Tarde e eu vi que essa é a tática de vocês para tirar tudo de pessoas inocentes como nós... Leva tudo, mas deixa a vida da minha família, por favor...
- Maria elisa, você está se exaltando...Sr... Macêdo, me desculpe mais uma vez...
- Não se desculpe com esse bandido! ele vai nos levar tudo e vai nos deixar amarrados dentro deste túnel maldito e húmido...
- Senhora, vou precisar chamar meu superior se as coisas continuarem assim...
- Você tá vendo? Ele vai chamar o resto da gang! Nós estamos mortos!! Mortos!! Meu filho...
- Mamãe, o uniforme dele é igualzinho ao da polícia!
- É campeão, é que eu realmente sou da polícia e como estava tentando dizer...
- Companheiro, melhor deixar eu resolver. Tô acostumado com isso, sabe? Basta uns remédinhos e ela vai ficar calma. Em casa eu explico tudo!
- Como preferir, senhor. Eu preciso avisar aos outros carros sobre o imprevisto e me parece que o trânsito já está começando a fluir. Tenham um bom fim de tarde!
- Muito obrigado!

...

- Você vê Maria Elisa? Se descompensar deste jeito não leva a nada! Você precisa aprender a se controlar. Olha aí! A luz voltou, o trânsito está começando a caminhar. Já imaginou se o rapaz resolvesse autuar você por desacato? Imagine a nossa situação...
- Papai...
- Carlinhos, espere um minuto por favor enquanto eu falo com a sua mãe? Você vê Maria Elisa, envolve o menino em uma história sem a menor necessidade e expõe nossa família ao ridículo! E pare com essa mania de ficar olhando para a janela quando estivermos conversando...
- Papai...
- Carlinhos!!!
- Papai, mamãe tá dormindo...só queria dizer...

Compulsão

- Ai minha nossa!
- O que foi dessa vez Lucia?
- Você não ouviu Jorge?
- Tô prestando atenção no filme, o que foi? Barulho lá fora?
- Não Jorge, barulho aqui dentro... como você pode ser tão distraído?
- Ah, deve ser a Bárbara!
- Exatamente, Jorge! É a Bárbara mais uma vez...
- Mais uma vez o que, Lucia? A menina não pode se levantar para ir ao banheiro?!
- Jorge, você sabe que horas são?
- Hummm... três da manhã...mas e daí?! Tem hora pra fazer xixi nessa casa?
- Olha, Jorge, eu não sei se você se faz de ausente ou se não está preocupado mesmo!
- Preocupado com o que?
- Três da manhã é justamente a hora em que a Bárbara se levanta para ir até a geladeira...completamente sonâmbula, Jorge! Há anos a mesma coisa! Será possível que você não repare na sua filha?!
- Ah, querida, deixa a menina, deve estar sonhando com aquele pudim que você fez hoje às escondidas.
- Mas é claro que tenho que tentar esconder! Você sabe que a Bárbara tenta emagrecer há cinco anos! Nossa filha é tão bonita...e os adolescentes são cruéis! Daqui a pouco vão estar chamando a menina de balofa, botijão, dona redonda...
- Meu bem, você precisa trabalhar menos e frequentar as reuniões de pais...é! Os adolescentes mudaram muito! Os apelidos hoje são outros! Bárbara é conhecida como CD, Airbus A380, HD de 200 Ghz!!!
- Jorge!!!! Isso não é nada engraçado!!!
- Querida...querida... Olha, a nossa menina ainda é tão nova para pensar nessas vaidades. Deixa ela ter o prazer de um pedacinho de pudim!
- Nova? Pudinzinho? Jorge, nossa filha tem dezoito anos e aquilo na mão dela não é exatamente um pedacinho de pudim! Você já viu a gana com que ela põe cada colherada na boca até que todo o doce se acabe?! Minha nossa, quando isso vai parar?
- Querida, você está sempre se preocupando com essas coisas. Já perguntou para a menina se ela é feliz assim? Talvez ela simplesmente não queira emagrecer!
- Olha aqui Jorge, nos últimos dois anos essa menina já testou ao menos 15 tipos diferentes de dieta. Da lua, do sol, de south Beach, de Miami, fora os comprimidos de emagrecimento que toma compulsivamente há seis meses. e você vem me dizer que ela é feliz assim? Gordinha?
- É...bem, não foi o que eu quis dizer...mas, sabe. Tenho a impressão de que falta força de vontade nela!
- Eu não ouvi isso! Falta força de vontade? E as academias? sabe quantas aulas diferentes ela tentou fazer?
- Ah, isso sim! Me lembro de cada mês em que ela chegava em casa "empolgadíssima" falando sobre a aeróbica que machucava muito os joelhos, a localizada que era impossível de ser feita por que ela não conseguia localizar os músculos que o professor mandava trabalhar! Ah! Também teve a musculação! Fez um dia e no dia seguinte disse que aquela dor era tão insuportável que ela nunca mais queria ver aqueles instrumentos de tortura pela frente!!!
- Querido, enquanto você destila toda essa sua insensibilidade nossa pequenina já chegou ao pavê de morangos...
- Pequenina? Ora Lúcia, nós estamos falando de uma menina de 1m70 e 120 quilos!
- Tá vendo, agora você repara que ela cresceu?
- Realmente, não há como não reparar...Mas eu estava me referindo à maturidade, maturidade!!
- Jorge, nós precisamos dar um jeito nisso. Sempre acontece! Ela começa uma nova dieta, fica empolgada, emagrece alguns quilos e quando a gente começa a dar incentivo, colocar ela pra cima, pronto! Ela fica sonâmbula e ataca a geladeira!
- E ficamos todos sem sobremesa no dia seguinte...
- Jorge!!!
- Tudo bem, tudo bem, desculpe. Olha, Quem sabe se você escondesse os doces na geladeira? Isso dificultaria um pouco essa coisa dela...
- Ai, Jorge, você não tem jeito mesmo... Eu já escondi doces por toda a casa, mas essa menina parece ter sensores de formiga! Se tiver uma migalha sobre a mesa, pronto! ela encontra o rastro.
- E se você ficasse uns tempos sem fazer os doces? Sei lá!
- Você tá me pedindo pra privar a família inteira de comer bem por conta da compulsão noturna da Bárbara?! Não seja insensível!!! Humpf!
- Olha querida, não quero ser grosseiro, mas acho que "a família" bem que precisava de um certo estímulo...
- Olha aqui, você me prometa uma coisa por favor Jorge. Amanhã você vai ter uma conversa muito séria com a Bárbara! Vamos colocar as cartas na mesa e ver se essa menina consegue engrenar dessa vez!!!
- Você sabe que não adianta... ela nunca se lembra do que fez!
- Pois é, mas vive se lamentando e dizendo que essas pílulas e dietas são todas umas porcarias! Que não adiantam de nada e que ela nunca passou dos 95 quilos, ora faça-me o favor!!! A gente tem que fazer alguma coisa!
- Eu também acho! Não aguento mais sair do trabalho direto para a delicatessen que tem lá perto para garantir um docinho antes de dormir...
- Eu tô falando muito sério!!! No mês passado eu pedi para que você não comprasse tantos doces nas compras de mês e você, não satisfeito em fazer um estoque digno de doceria ainda usou uma das portas do armário da menina como dispensa!
- Mas não tinha lugar na cozinha Lúcia!
- Não comprasse!
- Agora é você que está querendo me privar dos meus prazeres!!
- Acho que tá na hora "da família" ter um certo estímulo, não?!
- psss...
- O que foi?
- Acho que ela está vindo na direção da gente...
- O que será que ela quer?
...
- Mãe, aonde tá a calda de chocolate?
- Na segunda porta à direita da geladeira querida!
- Obrigada.
...
- Você não tem mesmo jeito Lucia!
- Dizem que não podemos acordar sonâmbulos, Jorge...é isso...não podemos acordar sonâmbulos...

Vaidade

Salões de beleza são, atualmente, locais aonde pode-se fazer muito mais que um corte de cabelo, barba ou unhas dos pés ou mãos. Oferecem todo tipo de tratamento com os nomes e ingredientes mais criativos e inusitados. Já vi escovas, permanentes ou não, feitas com chocolate, pitanga, orquídeas, morango... dá pra fazer um belo coquetel com todos esses ingredientes. E decorá-lo!
A senhorita entrou especulando a respeito do custo de um peeling facial que lhe devolvesse os últimos dez anos. Pelo menos! Queria algo rápido e eficiente. Pra ficar linda. Em época de final de ano isso parece ser muito importante.

- Será meu presente de natal! Sabe? Quero ser uma nova mulher e entrar 2009 com corpo e alma de menina!
- Claro! Que mulher não quer arrasar na noite de Révéillon? Não é mesmo? Você pode me emprestar sua identidade para fazermos um cadastro rápido?
- Com certeza, aqui está!
- (...)
- Senhora, precisamos avaliar o nível de desgaste de sua pele e decidir qual seria o tratamento mais indicado. Poderia acompanhar nossa atendente até a sala da nossa especialista?
- Claro, por onde eu vou?
- Por aqui, por favor. A Dra Hermínia virá em um segundo!

Era uma sala pequena, porém muito bem decorada com belos móveis, espelhos e flores. Nas paredes, algumas fotos de clientes ilustres. Na mesa de canto, logo à esquerda, uma série de revistas especializadas em todo o tipo de assunto relacionado à estética. Tão específicas que qualquer paciente que ali sentasse, certamente se fixaria nas fotos de antes e depois. O que afinal de contas era a função das publicações naquela sala.

- Oi...me desculpe a demora. Nessa época do ano, você sabe, todos querem mudar o visual ou tratar de alguma coisinha...
- Imagine Dra...
- Hermínia. Muito prazer. Olha Adriana, eu vou precisar fazer algumas perguntas e uma avaliação de sua pele antes de apresentar os possíveis tratamentos que oferecemos, ok?
- Claro Dra. sinta-se à vontade. Não tenho esse tipo de problema, acho que é preciso muita maturidade para assumir esse tipo de responsabilidade. Afinal de contas, a nossa vaidade não pode se sobrepôr à saúde jamais! E eu já sou uma mulher de 35 anos...passei da época da inconseqüência...
- 38...
- Como?
- Desculpe, Adriana, mas pela sua ficha cadastral consta que você tem 38 anos, será que nossa atendente errou mais uma vez...?
- Ah...nossa, puxa, eu sempre digo para as minhas amigas que essa coisa da idade é tão complicada... me desculpe mesmo, é uma coisa de...sentimento, sabe? Sempre fui um pouco assim...
- Certo, espírito jovial! Eu entendo! Imagine você que eu tenho 40 anos!
- Sim?...
- ...
- 40 anos! É minha idade!
- Ah...claro! Nossa, você está ótima!...Eu não diria!
- Agradeço muito! Mas como íamos dizendo, você vai completar 39 em Janeiro, certo?
- Bom... sim, no finalzinho...quase Fevereiro!
- Então temos que prestar atenção a esse tipo de detalhe! E outros também. Por exemplo, se você fuma, usa álcool, grogas, algum tipo de creme a base de corticóides...
- Não, não, não, não...
- Que maravilha! Levar uma vida saudável é importante para manter uma aparência jovial!
- Eu pratico Yoga, faço refeições leves, não como carnes há 25 anos e uso sempre filtro solar! Até no inverno!
- Que bom Adriana! Fico feliz. Se tudo correr bem em nossa análise profunda, você vai ter uma série de opções excelentes para fazer sua transformação de final de ano!!
- Ai Dra Hermínia, é tudo o que eu quero! Meu presente de natal, sabe?
- Me acompanhe aqui até a cadeira... isso, sinta-se confortável...deixe-me ver...
- Ai, tô um pouco nervosa!
- Hummm...
- O que houve?
- Essa vida na cidade... acaba com nossa pele! Vendo aqui pela lente, eu diria que você fuma um maço de cigarros por dia!! Mas imagine! É essa atmosfera de shopping center, não é mesmo?
- Ah...que terrível, não? A gente nunca está segura! Mas eu confesso. Meu marido fuma! Eu já fiz de tudo para fazer com que ele parasse, mas não tem jeito! E eu acabo convivendo com isso diariamente né?
- Claro, imagino...deve ser terrível Ainda mais para uma mulher como você, tão...natureba, né?
- Completamente! Como te disse!
- Adriana, vamos voltar à mesa.
- Então Dra? O que você achou?
- Bom, nós temos uma série de tratamentos fantásticos aqui. Peelings de ácido retinóico, eu não aconselho por serem muuuito superficiais para o seu caso. Talvez um de ácido tricloroacético, mas realmente, o que eu aconselharia seria um tratamento a laser de CO2. Ficaria um escândalo! Nasceria uma nova mulher!
- Bom Dra, é você quem manda! Estou em suas mãos!
- Então nós podemos marcar seu tratamento para o próximo mês?
- Mas Dra, eu achei que sairia daqui hoje lindíssima! Você não teria uma vaguinha pelo menos para a próxima semana?
- Adriana, você precisa de alguns cuidados pré-cirurgicos para fazer esse tratamento. O primeiro deles é ficar longe do "seu marido" por uns 30 dias! Cigarro é terrível!!!
- Ah...claro, nossa ele vai ficar louco com isso!! Não quero nem imaginar!
- Além disso, evite todo tipo de medicamento a base de AAS ou que tenham efeitos coagulantes. Pelo menos 15 dias! Quando chegar mais perto do dia da cirurgia, outros cuidados deverão ser tomados...
- Como assim Dra? O que mais eu preciso fazer pra ganhar de volta uns aninhos?!!
- Calma, querida. Beleza é assim. Tem sempre um preço!
- Nossa, e nós ainda nem falamos sobre isso né?
- Quanto a este fator, não se preocupe. Tudo aqui tem um jeito. Você faz o peeling e quando terminar de pagar ainda nem vai precisar de outro!!!
- Por favor!!! Eu quero é arrasar no Révéillon e depois manter os cuidados!
- Révéillon? Querida, acho muito pouco provável que possamos fazer um tratamento desta profundidade agora...
- Como assim Dra? O que me impediria?!!
- Bom, além de precisarmos de uma média de 30 dias de preparativos, você vai ter um pós-operatório bastante complicado! Alguns cuidados deverão ser seguidos até 90 dias depois do tratamento...
- 90 dias?! Puxa! Jamais imaginei algo assim!!!
- Querida, você vai precisar usar lenço, óculos escuros, evitar sol, vento, ...
- Nossa!! Por favor! Não é possível. Eu preciso de alguma coisa mais rápida! Menos indolor e que resolva minha situação até o dia 31 do mês que vem!!!
- Olha Adriana, te aconselho, neste caso, a voltar à nossa recepção. Fale com a atendente e ela ira lhe mostrar excelentes produtos que garantem resultados ótimos em pouco tempo! Cápsulas de colágeno, pílulas catalisadoras de gordura localizada, ampolas de hidratação profunda... Tenho certeza que você vai se sentir muito bem assistida!
- Puxa, não tenho como agradecer sua atenção. Quem sabe um lifting no próximo ano não? Daí posso aproveitar para fazer uma otoplastia, lipostabil, botox...ai, não vejo a hora!
- Ta certo, querida, desculpe não poder ajudá-la nesse momento...fique com nosso cartão. E leve também este aqui. É um excelente dentista que poderá fazer um clareamento incrível e acabar com todas essas manchas de nicotina que "seu marido" deixou em você!
- Ah... muito obrigada! A saída é por ali, não?!
- Por favor. volte sempre!

Estresse

- Boa tarde, você não teria algum tipo de calmante...algum anti-estresse?
- Temos sim, o senhor tem receita médica?
- Hummm...não. Na verdade não consultei um especialista no assunto, sabe...ando sem tempo, muito trabalho, quase não vejo meus amigos e, para falar a verdade...
- Ok, senhor, sem problemas, nós temos alguns medicamentos fitoterápicos que podem auxiliar no seu caso.
- Fitoterápicos? Certo, aqueles naturais, a base de plantinhas? Funcionam?
- Dependendo do nível de estresse eles podem atuar como excelentes coadjuvantes!
- Olha, acho que no meu caso isso pode não ser suficiente. Você sabe, eu estou com problemas no trabalho. Acho que meu chefe está querendo me substituir e ainda por cima...
- Senhor, é tudo o que podemos vender sem receita. Acho que deveria tentar! Na maioria dos casos são muito bons. Se não funcionar lhe aconselho mesmo a procurar um médico.
- Ok, Quais os que você me aconselharia?
- Bom, este aqui tem bastante tempo no mercado e me parece confiável.
- Quanto custa?
- Deixa eu ver...a caixa com 30 comprimidos custa 34 reais.
- Nossa, cada comprimido custa mais de um real? Que loucura! Assim eu vou ficar preocupado com os gastos, você sabe, não aumentam meu salário faz muito tempo!
- O senhor vai querer levar?
- É, não tem jeito né... você pode me trazer também um copo d'água, por favor?
- Claro, senhor. Um instante.
- Aqui está. Olha, tem um desconto aqui e o medicamento sai a 31,50!
- Ah, que bom, fico mais aliviado! Aceitam cartão?
- Todos senhor, pode pagar ali no caixa.
- Muito obrigado viu. Você foi muito simpática! Mas olha, é que eu não tô sentindo muita diferença ainda...será que realmente isso vai funcionar?
- Senhor, acho que ainda é cedo para esperar efeito. Tenta relaxar em casa. Ler um livro...
- E se eu tomasse uns dez de uma vez? Você acha que potencializaria o efeito?
- Olha, esse tipo de medicação mão costuma ter casos de super dosagem ou contra-indicação...mas eu não aconselharia, sabe?
- O que?
- Bom, é que comprimidos em excesso podem causar dor estomacal. Ainda que sejam fitoterápicos, são comprimidos!
- Dor no estômago?! Ai caramba! Eu sofro de gartrite crônica! Mas também, com tantas preocupações...
- Nós temos um excelente medicamento para crises gástricas, senhor. Um comprimido resolve muito bem!
- Ah, e quanto?
- A cartela com 12 sai a 9 reais.
- ah, pode colocar na cesta! Fico aliviado. Imagine não conseguir dormir por conta da gastrite! Já me basta a vizinha. Você acredita que eu tenho uma visita que tem mania de arrumação...
- Claro, senhor... olha, não exagere nos comprimidos, ok?
- Qual deles?
- Nenhum comprimido! Não é aconselhável! Vai que um desses aí acaba tendo como efeito uma aceleração da queda de cabelo? Nunca se sabe...
- Você percebeu?
- O que, senhor?
- Minhas entradas. Puro estresse! Sabe, quando eu era mais novo tinha uma cabeleira de dar inveja ao Valderrama...
- Quem?
- Valderrama, aquele jogador da Colômbia!
- Desculpe senhor, não o conheço. Sabe aonde fica o nosso caixa?
- Como assim? Você ainda não me mostrou o medicamento para calvice!
- Ah, claro! Bom, só posso vender esse em uma dosagem pequena, ok? Mesmo porque, para maiores dosagens, só com a receita...
- Diabo de receita! Vai lá! É fácil tomar?
- Tá tudo aí na bula! É importante que o senhor não esqueça! Um por dia sempre para não interromper o tratamento. E nada de bebida alcoólica por um tempinho...
- Ai caramba! Quanto?
- o genérico custa 40 reais...
- quanto tempo sem bebida?
- Ah, claro, acho que uns três meses. Na verdade o medicamento só vai começar a mostrar resultados mesmo dentro de um ano...
- Nossa! Haja paciência!
- Daí o senhor entra com o calmante fitoterápico...
- Boa idéia!
- E durante um tempinho...bom, a gente sempre tem que avisar né?
- o que?
- é que esse medicamento pode causar uma redução da sua libido durante algum tempo...mas é muito pouco tempo!
- Ah, não! Vou ficar broxa?!
- Senhor...
- Desculpe, mas por essa eu não esperava...
- Fique tranquilo, é pouco tempo, até que seu organismo se acostume...
- Tem viagra?
- Como senhor?
- vocês têm Viagra aí?
- Bom, temos sim, mas daí voltamos ao problema da receita...
- ai, caramba, me esqueci!
- Não acha que deveria procurar um médico? Na verdade alguns...
- Olha filha, o tempo que eu tinha para ir ao médico eu vim aqui! tô no almoço, sabe? E tem todos aqueles problemas para resolver depois em casa...
- Senhor, temos ótimos energizantes! na seção de produtos naturais existe um tônico a base de catuaba e outros elementos concentrados. é baratinho!
- Ok, ok, me dá umas cápsulas dessas também. E põe aspirina caso eu venha a ter dor de cabeça! Tem uns polivitamínicos?
- sim senhor.
- Pode incluír também!
- Mais alguma coisa que o senhor esteja precisando no momento? Algodão, cotonetes...
- Não, tá tudo ok! Só os comprimidos mesmo!
- Vitamina C?
- Porque?
- Sempre é bom pela manhã, né? Aumentar as defesas...
- Põe duas caixas, eu ando mesmo me alimentando muito mal. Daí para um resfriado não demora muito!
- Senhor, cuidado somente com a aspirina. em caso de dengue não é aconselhável!
- Claro, você tem toda razão! Coloca uma caixa de Tilenol e umas velas de citronela pra espantar o mosquito!...Excelente! Aonde eu pago?
- Logo ali senhor, no caixa. Olha, tem aqui um imã de geladeira. qualquer coisa nós entregamos em casa, escritório...
- Ah, muitíssimo obrigado, viu? Você foi incrível!
- Imagine, senhor, é meu trabalho! Uma boa semana!
- Pra você também!

Insônia

Desde criança sou hiperativo. Naquela época escondia isso sob uma capa de timidez que até enganava a mamãe. Mas o tempo foi passando e eu acabei deixando a capa pendurada, mesmo porque ela não me serviria muito. Foi então que comecei a inventar todo tipo de atividade para pôr energia pra fora! A cada seis meses era um esporte diferente. A cada ano uma nova atividade cultural. E foi assim que cresci!

Não seria estranho dizer que fiz duas faculdades ao mesmo tempo enquanto trabalhava entre uma e outra. Cheguei a ter, inclusive dois empregos entre uma e outra! E no final da jornada, ia para a academia pra deixar ali o último resquício de voltagem que pudesse me deixar com insônia. E não foram poucas as vezes que, apesar de tudo, eu passei a noite produzindo algo. Descobri que a noite é uma fonte de inspiração inesgotável! Seus barulhos e silêncios, seus personagens, palcos e veículos. Tudo me deixa tão eufórico!

Foi justamente por conta disso que conheci o Wilson. Meu psiquiatra. Contei da insônia e de outros problemas, claro. Em alguns minutos ele prescreveu algumas pílulas mágicas! A partir daquele dia aprendi que posso dormir a hora em que quiser! Simples assim! Passo o dia produzindo algo, e sigo em frente até o momento em que resolvo que quero dormir. Daí tomo a poção do sono e pluft! Quase sempre funciona!

Fiquei pensando muito sobre essa coisa dos comprimidos. Hoje em dia a vida se resume a comprimidos! Me lembro perfeitamente de um camarada da academia que costumava dizer que não almoçava comida fazia muito tempo! Era competidor de fisiculturismo. No café da manhã ele tomava dois de carbo não sei o que, mais uns três de xprotein e uns líquidos fortificantes. ao longo do dia alguns pós e mais drágeas! E assim seguia ao longo dos dias em que se preparava para a apresentação no campeonato. Que coisa!

Andando pela rua fui percebendo o quanto isso está presente na vida das pessoas. Pílulas emagrecedoras, cápsulas de chá verde, drágeas de colágeno para a pele, a vida das pessoas está completamente encapsulada! Surgiu até um mercado de falsificação onde criam pílulas piratas! Completamente feitas de farinha e corante. Não é a toa! Os comprimidos fazem parte do nosso dia da mesma forma que o cafezinho, a TV, o livro de cabeceira... São fundamentais.

Por isso o nome da coluna! Como o site surgiu justamente no momento da minha vida em que aprendi o poder maravilhoso das drágeas, resolvi explorar um pouco o tema. Mesmo porque, sempre que eu der ok e salvar o texto aqui, logo em seguida são elas que eu vou procurar!